Назад 
У людей із високим рівнем конфліктності та нарцисизмом внутрішній світ хаотичний. Вони не відчувають себе «нормально» і не люблять себе, якщо не залучені до конфлікту чи драми. Коли вони наодинці або в їхньому житті нічого не відбувається — вони відчувають дискомфорт. Вони жадають драми, бо вона дає їм відволікання і щось, на чому можна зосередитися. Це викид дофаміну й адреналіну.
Якщо вони відчувають, що втрачають зв’язок з вами або контроль над вами — вони переходять у стан загрози. Саме тоді вони починають контролювати те, що інші думають про вас, через трикутування (triangulation).
Трикутування — це залучення інших людей до ситуації з метою отримати підтвердження, співчуття, контроль або відчуття влади.
Приклади трикутування: подруга розповідає іншій подрузі, що засмучена на вас, але просить «нікому не казати»; колега передає щось через керівника замість того, щоб звернутися до вас напряму; мама дзвонить братові чи сестрі, щоб перетягнути їх на свій бік у конфлікті з вами; колишній партнер вибірково розповідає друзям лише певні деталі вашого розставання.
Люди використовують трикутування, щоб створити наратив. Щоб впоратися зі своїм соромом, вони мають виставити себе жертвою, а іншу людину — лиходієм. У теорії сімейних систем це називається Трикутником Драми доктора Стівена Карпмана. У ньому є три ролі: Жертва («Зі мною чинять несправедливо»), Лиходій/Переслідувач («Вони і є проблема») та Рятівник («Я втручуся або займу чийсь бік»).
Наратив будується тоді, коли людина у ролі жертви розповідає вибіркову правду й приховує важливі деталі. Повторюючи цю версію знову і знову, вона стає для них «правдою» або їхньою «реальністю».
Якщо ви опинилися втягнутими в трикутник драми: не підтверджуйте — запитайте «А ти говорив(ла) з ним/нею про це?»; не поширюйте історію далі; визнайте свої межі: «Не знаючи всіх деталей, мені некомфортно бути посередині».
Якщо хтось намагається контролювати сприйняття вас іншими людьми: не вступайте у війну версій — встановіть чіткі межі і говоріть менше. Спілкуйтеся напряму з людиною, якої це стосується. Якщо хтось приходить до вас — відповідайте коротко: «Це було не так». Вам не потрібно захищатися. Просто позначте факт без зайвих пояснень.
Відмовляйтеся від трикутування: не чіпляйтеся за емоційні провокації, не вступайте в нескінченні суперечки. Ваша мета — вийти з трикутника драми. Довіряйте тому, що емоційно здорові люди завжди розуміють: у будь-якій історії є дві сторони.
Демонструйте нейтральність: це важко, коли хтось намагається контролювати наратив або зіпсувати вашу репутацію. Але нейтральність тримає вас поза циклом конфлікту. Вона свідчить про вашу порядність і про те, що ви довіряєте: ваші дії говорять голосніше за будь-яку версію подій.
Ваш психолог в Одесі, Наталя Макарчук.
