Назад 
У людей с высоким уровнем конфликтности и нарциссизмом внутренний мир хаотичен. Они не чувствуют себя «нормально» и не любят себя, если не вовлечены в конфликт или драму. Когда они наедине с собой или в их жизни ничего не происходит — они ощущают дискомфорт. Они жаждут драмы, потому что она дает им отвлечение и что-то, на чем можно сосредоточиться. Это выброс дофамина и адреналина.
Если они чувствуют, что теряют связь с вами или контроль над вами — они переходят в состояние угрозы. Именно тогда они начинают контролировать то, что другие думают о вас, через триангуляцию (triangulation).
Триангуляция — это вовлечение других людей в ситуацию с целью получить подтверждение, сочувствие, контроль или ощущение власти.
Примеры триангуляции: подруга рассказывает другой подруге, что расстроена из-за вас, но просит «никому не говорить»; коллега передает что-то через руководителя вместо того, чтобы обратиться к вам напрямую; мама звонит брату или сестре, чтобы перетянуть их на свою сторону в конфликте с вами; бывший партнер выборочно рассказывает друзьям только определенные детали вашего расставания.
Люди используют триангуляцию, чтобы создать нарратив. Чтобы справиться со своим стыдом, они должны выставить себя жертвой, а другого человека — злодеем. В теории семейных систем это называется Треугольником Драмы доктора Стивена Карпмана. В нем есть три роли: Жертва («Со мной поступают несправедливо»), Злодей/Преследователь («Они и есть проблема») и Спасатель («Я вмешаюсь или займу чью-то сторону»).
Нарратив строится тогда, когда человек в роли жертвы рассказывает выборочную правду и скрывает важные детали. Повторяя эту версию снова и снова, она становится для них «правдой» или их «реальностью».
Если вы оказались втянутыми в треугольник драмы: не подтверждайте — спросите «А ты говорил(а) с ним/ней об этом?»; не распространяйте историю дальше; признайте свои границы: «Не зная всех деталей, мне некомфортно быть посередине».
Если кто-то пытается контролировать восприятие вас другими людьми: не вступайте в войну версий — установите четкие границы и говорите меньше. Общайтесь напрямую с человеком, которого это касается. Если кто-то приходит к вам — отвечайте коротко: «Это было не так». Вам не нужно защищаться. Просто обозначьте факт без лишних объяснений.
Отказывайтесь от триангуляции: не цепляйтесь за эмоциональные провокации, не вступайте в бесконечные споры. Ваша цель — выйти из треугольника драмы. Доверяйте тому, что эмоционально здоровые люди всегда понимают: в любой истории есть две стороны.
Демонстрируйте нейтральность: это трудно, когда кто-то пытается контролировать нарратив или испортить вашу репутацию. Но нейтральность держит вас вне цикла конфликта. Она свидетельствует о вашей порядочности и о том, что вы доверяете: ваши действия говорят громче любой версии событий.
Ваш психолог в Хайфе, Наталья Макарчук.
