Вытеснение — это когда есть конфликт, но вы делаете вид, как будто ничего не происходит. Хорошая стратегия только на первый взгляд. Да, действительно, это способствует тому, что вы будете избегать конфликтных ситуаций. Но в то же время вы постоянно будете предавать себя и свои чувства, что рано или поздно приведёт вас к неврозам и к психосоматическим проявлениям, то есть к болезням. Ну и состояние апатии и депрессии при использовании такой стратегии вам гарантированы. Это первый момент. А второй момент — это то, что человек, который находится рядом с вами, абсолютно осознаёт, что ведёт себя неадекватно. И видя, что вы позволяете ему такое неадекватное поведение, рано или поздно он будет усиливать давление на вас. И наступит такой момент, когда вы просто уже не сможете терпеть дальше. То есть вытеснение уже не поможет, и вы будете вынуждены остро реагировать на ситуацию.

   Вы можете сказать: компромисс — это же прекрасно. Я с вами немножко поспорю. Давайте попробуем разобраться, что такое компромисс. Компромисс — это частичное удовлетворение потребности либо запроса одного из партнёров. Представляете? Не полное удовлетворение, а частичное. Ну, то есть, ощущения полноты решённого вопроса не существует. Это выглядит примерно так: не тебе и не мне, а что-то посерединке, то есть и вы не удовлетворены на 100%, и ваш партнёр. Когда мы сталкиваемся в каком-то споре, выяснении каких-то отношений и приходим к компромиссной тактике, компромиссному решению, где нет полного удовлетворения потребности, это опасно. Потому что у нас остаётся лёгкое чувство голода и самообмана, при котором накопленная обида за неполное удовлетворение вашей потребности или вашего запроса обязательно выстрелит где-то в другом месте. То есть конфликт-агент просто-напросто будет перемещаться в поле вашего пространства, и вы будете стараться это компенсировать, и в другом месте где-то будете более требовательны либо более агрессивны к своему партнёру. Вы всё равно попытаетесь взять то, чего вам не хватило, так устроен человек. Поэтому компромисс хорош только при полном удовлетворении запроса. Это достаточно сложно, и для того чтобы к этому прийти путём компромиссных договорённостей, нужно действительно обладать мудростью и высоким уровнем дипломатичности. Ну и, конечно, очень хорошо разбираться в своих желаниях и эмоциях.

   Это моя любимая стратегия. Сотрудничество начинается так: два партнёра, у которых возник конфликт, садятся друг напротив друга и говорят: «А давай договариваться». «Договариваться» — это значит, что имеет место полное удовлетворение и вашего запроса, и запроса вашего партнёра. Это касается и бизнеса, и личной сферы. И когда присутствует сотрудничество и присутствуют договорённости, то полноценными в отношениях чувствуют себя оба партнёра. Они понимают и осознают, что их чувства, эмоции и ценности, желания, потребности — всё это ценно и важно для обоих. Поэтому сотрудничество — это самый эффективный из видов стратегий в конфликтной ситуации, в разрешении любого вопроса, в любой сфере вашей жизни. Когда конфликт заканчивается по формуле: «победитель равен победителю».

Конфликты в нашей жизни неизбежны, но они не должны быть разрушительными. Они могут стать источником важных уроков и стимулом для развития. Умение эффективно управлять конфликтами и выбирать подходящие стратегии для их разрешения — это путь к более крепким и здоровым отношениям и в личной жизни, и в рабочей сфере.

Так что конфликтуйте грамотно! ?Больше информации на эту и другие темы читайте в моих статьях на сайте в разделе «Блог»