Назад 
Семью обычно создают по любви. А потом наступает тот момент, когда быт побеждает чувства, и двое людей, которые когда-то не могли друг без друга, едва находят темы для разговора за ужином.
Выход из этого всегда возможен. Вопрос лишь в том, какой путь вы выберете.
Три привычных сценария — и почему ни один из них не работает:
Первый вариант — попытаться во всем разобраться. Кажется логичным: сесть и поговорить начистоту. Но на практике партнер либо отказывается говорить, либо переходит в наступление, и взаимные обвинения множатся. Руки опускаются, желание что-то менять исчезает, человек замыкается в себе.
Второй вариант — стать мягче, заботливее, удобнее. Переступать через себя ради мира в доме. Это работает какое-то время, пока в один прекрасный день женщина не почувствует: все держится только на ней, а отдачи нет. Резинка растягивается долго, но рано или поздно рвется.
Третий вариант — махнуть рукой. Жить своей жизнью, не ругаться, не выяснять отношения. Конфликтов действительно становится меньше. Но вместе с ними исчезает и близость. Двое людей под одной крышей превращаются в соседей, и именно в такой тишине чаще всего появляется кто-то третий.
Три шага, которые действительно работают
Психолог Яна Катаева, которая работает по системе Джона Готтмана, много лет наблюдает за парами, приходящими к ней за помощью. И выводит формулу из трех шагов: забота о я, забота о ты, забота о мы.
Забота о я
Это не про ванну с пеной или маникюр раз в неделю, хотя это тоже неплохо. Забота о себе — это умение понимать собственные чувства и потребности.
Конкретная практика: ведите дневник. Утром и вечером спрашивайте себя — как я сейчас, чего я хочу, что мне нужно для того, чтобы было хорошо.
Зачем это делать? Мы настолько погружены в отношения, быт, детей и чужие потребности, что на себя времени просто не остается. А когда партнер вдруг спрашивает: «Чего ты хочешь?» — человек, который никогда не задавал себе этот вопрос, не может ответить ничего, кроме крика. Потому что настоящих слов для этого просто нет.
Забота о ты
Второй шаг — понимание того, что чувствует партнер. Какие у него сейчас силы, какие слабости, какой путь он проходит.
Здесь работает маленькая ловушка брака: «Я живу с ним двадцать лет, я его уже знаю». На самом деле это иллюзия. Человек меняется, а ваше представление о нем застывает на месте однажды и навсегда.
Есть два простых упражнения. Первое — зеркалирование. Сядьте напротив партнера в такой же позе, с такими же руками, поверните голову так же. В этот момент часто становится видно то, что словами не сказано: человек сидит ссутулившись, напряженный — и понятно, что сейчас ему точно не до серьезных разговоров.
Второе упражнение — написать небольшой текст от имени партнера. «Моя жизнь сейчас такая, я чувствую это, я хотел бы, чтобы изменилось вот это». Затем попросите партнера написать такой же текст от собственного имени — и сравните.
Разница между тем, что вы написали за него, и тем, что написал он сам, часто поражает. Иногда это упражнение сближает пару настолько, насколько не сближали годы совместной жизни. А иногда, честно говоря, показывает, что пути уже давно разошлись.
Забота о мы
Третий шаг — понимание типа привязанности партнера. Если у него избегающий тип, а вы идете в наступление, он убежит еще дальше — разговаривать с вами в таком состоянии он просто не будет.
Здесь же стоит разобраться, по какому сценарию проходят ваши ссоры. Таких сценариев всего три: нападение-отступление, когда один нападает, а второй убегает; нападение-нападение, когда оба переходят на крик одновременно; и отступление-отступление, когда оба молча отдаляются друг от друга.
Если ваши конфликты каждый раз едут по одной и той же колее, без изменений ситуация так и останется на этих рельсах.
Что делать с этим знанием
Если вы всегда нападали, а партнер отступал, — попробуйте остановиться первым. Если вы всегда отступали, когда к вам подходили с разговором, — остановитесь именно в этот момент и подумайте, что можно сделать иначе.
Это не произойдет по щелчку пальцев. Сначала вы будете замечать повторение сценария уже после ссоры. Затем — в самом ее разгаре. А со временем научитесь останавливать себя еще в самом начале: «Стой, мы сейчас снова это делаем. Давай остановимся».
Вина за предыдущие ссоры и страх повторить их снова — вот что чаще всего мешает начать сначала. Но само осознание сценария — уже половина пути к тому, чтобы договариваться по-хорошему.
Попробуйте одно простое упражнение: представьте, что сегодняшний день — последний, который вы проведете вместе. На чем бы вы хотели расстаться этим вечером? Что из того, из-за чего сейчас ссоритесь, действительно того стоит?
Чаще всего ответ — нет. И тогда мелкие обиды рассыпаются, как пыль.
Еще один момент, который часто упускают из виду: все три шага нужно делать вместе, а не по очереди и не в ожидании, пока партнер сделает первое движение. Можно начать самостоятельно — и есть неплохой шанс, что второй подтянется следом, увидав, что что-то в ваших отношениях меняется к лучшему. Ждать идеального момента, когда оба одновременно захотят меняться, можно годами. А отношения тем временем продолжают остывать в той самой тишине, которая сначала казалась безопасной.
Начните сегодня. Максимум завтра. Потому что если отложить на «когда-нибудь, в следующем году» — следующим шагом станет просто еще один скандал.
Психолог в Хайфе
Наталья Макарчук
