Назад 
Иногда нам кажется, что гнев — это как дикий зверь внутри. Он сидит где-то глубоко, дремлет, делает вид, что его нет, а потом — бах! — и вырывается наружу. Кричит, бьёт посуду, хлопает дверями, говорит самые обидные слова. И что самое печальное — очень часто те, кто рядом, оказываются его невольными жертвами.
За более чем 12 лет работы с людьми я поняла одно: гнев — это не просто эмоция. Это сигнал. Звонок тревоги. И, если научиться его слышать, можно избежать очень многого.
Ведь мы с вами не просто набор инстинктов. Мы — люди. Homo sapiens. Человек разумный. Или всё же не совсем?
Если посмотреть со стороны на человека в гневе — зрелище, мягко говоря, не из приятных. Красное лицо, сжатые кулаки, глаза, как у разъярённого быка. Дыхание сбито, голос срывается, тело напряжено до предела. Это уже не про разум. Это про выживание. Гнев — наш древний защитный механизм. Он нужен был, чтобы пугать врага, защищать территорию, спасать себя.
Но вот парадокс: животные гневаются, чтобы сохранить жизнь. А мы, люди, часто используем гнев, чтобы разрушать — отношения, здоровье, самого себя.
Я часто слышу от клиентов: «Ну я же не могу не злиться! Они меня доводят!» И я понимаю. В мире, где всё быстро, шумно, несправедливо, где стрессы подстерегают на каждом углу, гнев становится вроде как естественным ответом. Но вопрос не в том, злиться или нет. Вопрос — что ты с этим делаешь?
<u> У гнева есть разные лица</u>. Один — вспышка, манипулятивная демонстрация силы. Знакомо? Родитель, который кричит на ребёнка, потому что «так быстрее доходит». Начальник, который повышает голос, потому что не знает, как иначе мотивировать. Или та самая «кепка режиссёра», которую демонстративно швыряют в порыве страсти, чтобы «зажечь» актёров.
Манипулятивный гнев может быть эффективным в моменте. Но он всегда фальшив. И дети, и сотрудники, и близкие это чувствуют. И вместо доверия появляется страх. А где страх — там нет искренности.
Есть и другой вид гнева — отсроченный. Самый коварный. Когда ты не можешь ответить обидчику в моменте -начальнику, системе, родителю. Ты сдерживаешься. Молча проглатываешь. Но внутри накапливается. И потом ты приходишь домой — и срываешься на ребёнке за разбросанные игрушки. Или на супруге за то, что молоко не то купил. Это называется «гнев мимо».
Я часто говорю клиентам: «Если вы злитесь не на того, кто виноват — вы наказываетесь сами». И это правда. Потому что каждый раз, когда мы выплёскиваем эмоцию не по адресу, мы разрушим свои связи. Свою репутацию. Своё тело. И это буквально.
За годы практики я видела, как гнев, не находящий выхода, превращается в инсульты, мигрени, язвы. В моём опыте был клиент, который 15 лет терпел унижения на работе. Он ни разу не поссорился. А потом — скорая, больница и диагноз, который перевернул ему жизнь.
Так что же делать? Как справляться с этим ураганом внутри?
Первое — признать. Признать, что гнев — это нормально. Это чувство. Не хорошее и не плохое. Оно просто есть. А вот как мы его выражаем — вот это уже зона ответственности.
Я сама не раз попадалась в ловушку гнева. Бывало, накричу, а потом сижу, и стыдно, и больно. И столько энергии ушло впустую. Тогда я и начала разрабатывать для себя простую систему управления гневом. Делюсь с вами.
- Найти причину. Почти всегда за гневом стоит обида. А за обидой — разочарование. А за разочарованием — ожидания. Мы придумали, как «должно быть», а получилось по-другому. Всё! Обиделись. Разозлились.
Задайте себе вопрос: что именно меня задело? Что я ожидал(а)? Что не сбылось?
- Остановиться. Это трудно. В момент вспышки хочется кричать, доказывать, рвать и метать. Но я тренирую в себе одну фразу: «СТОП!» Просто стоп. Сказать вслух. Или внутри. И сделать паузу.
- Переключить внимание. Визуальный способ — сменить фокус. Посмотрите в окно. На руки. На предмет. Просто вырвите взгляд из «триггера».
- Включить тело. Один мой любимый метод — приседания. Да-да. Как только чувствую, что «завожусь» — начинаю приседать. Серьёзно. Это смешно, странно, но работает. Тело переключается, напряжение уходит. Плюс — бонус к фигуре!
- Перевести гнев в действие. Хотите кричать — идите в лес, на балкон, в подушку. Хотите бить — купите грушу, тарелки, старую подушку. Пусть энергия выходит безопасно.
- Переосмысление. Часто помогает метод «абсурда». Прокрутите свой гнев до логического абсурда. «Он не вынес мусор» — значит он меня не уважает — значит он меня разлюбил — значит он меня бросит — я останусь одна — и умру в одиночестве. Уже на середине цепочки становится смешно. И страх отступает.
- Научиться говорить. Не «Ты всегда так делаешь!» — а «Мне больно, когда это происходит». Уберите слова «всегда» и «никогда» — они разрушают любую коммуникацию.
На одной из групп мы с клиентами практиковали навык проговаривания гнева через «я-высказывания». Это оказалось настоящим открытием: оказывается, можно злиться и при этом не разрушать.
И последнее — регулярность. Все эти практики должны стать привычкой. Гнев — это навык. И управление гневом — тоже навык. Это как тренажёр: чем чаще вы его практикуете, тем легче будет в следующий раз.
Знаете, кто выигрывает в переговорах? Не тот, у кого больше денег. И не тот, кто громче всех орёт. А тот, кто спокоен. Кто владеет своей психикой. Кто может дышать, даже когда внутри ураган.
Именно к этому я и стремлюсь сама. Не подавлять гнев. А управлять им. Дружить с ним. Потому что гнев — не враг. Это мощная энергия. И если направить её в нужное русло. то можно свернуть горы.
И если вы дочитали до этого места — возможно, где-то внутри вы уже начали менять отношение к этой эмоции. И это здорово. Потому что именно с осознания всё и начинается.
Так что, если в следующий раз вы почувствуете, как внутри поднимается буря — не пугайтесь. Вдохните. Скажите себе «стоп». И выберите — будете ли вы этим гневом разрушать… или строить.
Ваш психолог
Наталья Макарчук.
